Arkiv för kategori ‘Fredag’

Fredagsfräckis

12 augusti, 2011 av Ingela Danielsson    731 visning(ar)

Det sitter tre killar och festar på puben då en bra packad karl vinglar in.
-Din morscha är schtans bästa knull! vrålar han. Alla på puben väntar sig att fyllot ska få en jävla smäll så han står och dör, men inte då.
-Jaja, säger killen bara och karln lallar iväg. Efter en sund kommer samma idiot in och vrålar:
-N-nu ha-har jag varit och knullat din mor.
-Så kul för dig då, säger killen. Alla börjar undra vad fan som står på, men fyllot lallar iväg igen. Efter en halvtimme komme idioten in igen och innan han hunnit innanför dörren vrålaar han:
-Din morscha schög av mig!
Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett bråk:
-Gå hem farsan, du är full!

Tant Snusk är tillbaks efter julhelgen!

30 december, 2010 av Ingela Danielsson    377 visning(ar)

Jag får önska våra läsare god fortsättning och ett Gott Nytt År.

Jag vet att jag är en dag tidig men Tanten har ju ”annat” för sig under nyåret. ;-)

Idag tänkte jag börja med några små kortisar om våra grannar i Norge.

-Vet du varför norrmännen kör i 170km/tim när dem passerar en poliskamera?

- Nej.

- För att bilderna ska bli suddiga.

—————————————————————————————————–

-Vet du varför norrmännen har hål i sina paraplyer?

- Nej.

- Så att dem ska kunna se om det slutat regna.

——————————————————————————————————

-Vet du varför norrmännen har hjälm på sig i skogen?

- Nej.

- Dem är rädda för hackspettarna.

——————————————————————————————————

- Vet du hur man ser att det är en norrman som städar bilen?

-Nej.

- Han har säkerhetsbältet på sig.

——————————————————————————————————

-Vet du hur man känner igen dem norska bilarna?

- Nej.

- På stödhjulen.

——————————————————————————————————-

-Vet du hur man känner igen en norsk terrorist?

- Nej.

- Han försöker skicka brevbomber via faxen.

——————————————————————————————————

- Vet du vad norrmannen gjorde när han fick en fluga i örat?

- Nej.

- Han sköt den!

——————————————————————————————————

Avslutar detta året med en historia om fyra präster.

Fyra präster äntrade tåget för att resa till det årliga kyrkomötet. Efter ett tag säger den ene av dem:

-Tja, vi har ju jobbat tillsammans i många år nu,utan att egentligen ha lärt känna varandra. Jag föreslår att vi berättar för varandra om våra synder.

De övriga prästerna tittar nervöst på varandra, men nickar sedan lite tveksamt. Den förste prästen säger att eftersom det var han som kom upp med förslaget så kan han börja:

- Min synd är supandet. En gång om året tar jag av mig prästkragen och åker till en annan stad.

Där sätter jag mig på en pub och super skallen av mig under en vecka. På så sätt får jag ut det ur systemet.

De andra tittar på varandra och så tar näste präst till orda:

- Själv är jag spelmissbrukare. Då och då tömmer jag kollekten och åker till travbanan. Där spelar jag upp allt. På så sätt får jag ut det ur systemet!

Den tredje prästen har redan börjat svettas av nervositet. Men även han tar till orda.

- Min synd är värre. Någon gång då och då tar jag av mig prästkragen, reser till Nyhavn i Köpenhamn, plockar upp ett fruntimmer och spenderar en vecka på att göka allt jag orkar.

På så sätt tömmer jag ut allt jag har och får VERKLIGEN ut det ur systemet!

De tre som lättat sina hjärtan tittar uppfodrande på den fjärde prästen.

-Kom igen nu. Det är din tur. Berätta om din värsta hemliga last!

Han tittar sig tveksamt omkring, harklar sig och säger:

- Min last är att jag är världens värsta sladdertacka och skvallrar om allting.

Jag kan knappt bärga mig innan jag kommer av tåget……

————————————————————————————————–

Tant Snusk tackar för detta året och önskar er alla ett Gott Snuskigt År!

Håll i hatten hon är tillbaka! Tant Snusk för ert eget bästa!

17 december, 2010 av Ingela Danielsson    441 visning(ar)

Tänkte börja fredagen med en liten snapsvisa så här innan jul.

En kopparslagare

Melodi: En sockerbagare.

En kopparslagare här bor i staden, han får nog jobb under morgondagen.

Vi tar en nubbe, ja fler ändå, så han får pannor att banka på.

Ni orkar med lite fräckisar också så här på fredagen.

-Vad är skillnaden mellan blondiner och trafikljus?

- Vissa trafikljus säger stopp.

-Vad kallar man en blondin med 2 hjärnceller?

- Gravid!

- Vad är det för skillnad på en blondin och en pizza?

- Man kan få en pizza utan svamp.

En gubbe går fram till  tjej  som står på trottoaren och säger :

- Vad heter du min lilla vän?

-Erstin

-K:t då?

- Aaa, lite grann.

-Varför skilde du dig från din man?

- Jo, när jag anklagade honom för att vara dålig i sängen kallade han in grannfrun som vittne.

Den unge mannen kom inkutande på apoteket för tredje gången den här dagen.

-Ett paket kondomer.

- Men du har ju redan köpt 2 paket!

- Ja, flåsade han, men det var innan jag visste att hon skulle stanna över natten.

Synden straffar sig nästan alltid.

Att ligga med sin nästas hustru, kan resultera i att hon skiljer sig och gifter sig med dig.

Och så avslutar Tant Snusk med en limerick.

En blondin utifrån Syrakusa

medelst ljus sökte nissarna tjusa,

men hon halka minsann,

och se fan vad hon brann,

när hon släckts var blott tänderna ljusa.

God Jul önskar Tant Snusk!

3 kortisar

17 december, 2010 av eagle    308 visning(ar)

Ibland har man har en dålig dag och det enda du har att glädja dig med är en fruktglass med varm kolasås på.
Föreställ dig detta: du har en dag som denna, men när du får din fruktglass finns det inte tillräckligt varm kola på den?

 Vad gör du?

 Om du är 33-åriga Elaine Emter från Edmonton, Alberta börjar du omedelbart bråka med killen på  McDonald’s drive-through.

 Emter blev så irriterad på  McDonald’s drive-through och insisterade att det inte fanns tillräckligt med varm  kolasås på hennes fruktglass.

 Men killen bytte inte glassen utan att få se kvittot.

 Polisen kom och frågade Emter medan hon fortfarande var på parkeringen och stod och skrek på dem.
 Åklagaren sade att Emter försökte köra iväg, men stoppades och informerades om att  hon var anklagad för störande av allmänheten. Däremot vägrade kvinnan att ta sig ur sin bil och en av poliserna var tvungen att hålla henne nertryckt så att dem kunde ta på henne handbojorna.

 Det är nu det roliga börjar:

 Emter bet en av poliserna, som är ett stort no-no, även i Kanada, som tvingades  att använda en elpistol,på huvudet på henne… två gånger.

 Hon erkände sig skyldig till störande av allmänheten och att hon vägrade att arresteras, vilket gav henne 18 månaders skyddstillsyn med 40 timmars samhällstjänst.

Låt mig få ställa er alla en fråga.
Jag har precis läst en berättelse på Internet om en polis från Georgia som togs på bar gärning när han hade sexuellt umgänge med en minderårig tonåring i flickans eget sovrum.

 Flickans far kom hem tidigt från jobbet för att hitta en obemannad polisbil parkerad på hans uppfart.
 Eftersom en polisbil är en ovanlig sak att hitta på sin uppfart vid 5:30 på morgonen, började fadern undersöka runt på tomten och så småningom i huset för att ta reda på vad som pågick.

 Vad han upptäckte var den 28-årige polisen i sin tonåriga dotters säng. Tydligen hade dem träffats förra året när polisen (ursäkta mig … ex-polisen) jobbade på flickans skola som tränare och har haft en pågående relation sedan dess. Polisen blev omedelbart uppsagd som anställd hos polisen.

Min fråga är … om du ska ha olagliga relationer med en minderårig, och om du ska göra det i hennes eget hem i hennes egen säng … kan du möjligen dra större uppmärksamhet till dig själv genom att parkera din polisbil på uppfarten! Jag är förvånad över att han inte lämnade lamporna blinkande.

Denna historia är mer av en kärleks ”fyrkant” än en kärleks triangel.

 Mirror.co.uk rapporterar om en bisarr historia om otrohet och svek som slutade med att två par  bytte partners och hem 270 miles ifrån varandra.

  Barry, 48 gift 4 gånger, lämnade sin vackra blonda hustru Kelly för Nicola som Barry  mötte på en online spelsajt.

 Nicola, 39, en mamma med 2 barn, lämnade sin make Shaun, 44, för att vara med Barry.

Dem kämpar på med att göra slut på sina gamla relationer och tillbringade timmar i telefon tröstande varandra.

 Några månader senare möttes de ansikte mot ansikte och insåg att det var kärlek.

 En glad Kelly, 31, säger att hon har fått en mycket bättre älskare. ”Jag är riktigt nöjd med Shaun.
Han är min bästa vän och själsfrände, plus att han är mycket snyggare än Barry.”

 Tja, det finns inget som att byta upp sig. Båda paren planerar nu att gifta sig och
 de har passade nog bytat hus med varandra.

 Allt de behöver göra är att uppfostra varandras barn, eftersom båda kvinnorna är mödrar.

Jag ger det hela 18 månader.

TANT SNUSK ÄR TILLBAKA!!

10 december, 2010 av Ingela Danielsson    616 visning(ar)

Jag såg att mina små fräckisar blev populära, så då tänkte jag att man får ju inte göra er besvikna så här nära jul. Tänkte börja med ett sms som jag fick häromdagen. Är ni beredda??

Vad är det för fel på din mobil?

Jag har försökt att ringa flera gånger men det är bara en röst som säger:

Abonnenten du söker har sex, det är för närvarande 12 samlag före men det är snart din tur

och du behåller din plats i kön. Tack för att du väntar, för snabbare expediering tryck TREKANT…

Alltid en höjdare att skicka till sin kompisar.

Och en nyhet ifrån huvudstaden:

En av Stockholms glädjeflickor stod på Malmskillnadsgatan med trosorna i handen.

En kollega kom förbi:

- Va? Haru trosorna i näven?

- Ja, jag har öppnat snabbköp.

Alltid bra att veta om man har bråttom i Stockholm.

Det är inte alltid bra att vara präktig.

Pettersson var alltid småfräck och dummade sig när hustrun Anna hade sina syjuntor.

Gästerna delade inte Petterssons förtjusning över fräckisar. När hustrun Annas pryda och ordentliga väninnor nästa gång var bjudna, hade de i förväg kommit överens om, att skulle fräcke Pettersson återigen plumpa sig skulle alla damerna omedelbart lämna huset som protest.

Dagen var kommen. Juntan satt väl samlad kring kaffebordet då husets herre uppenbarar sig och tittar sig belåtet omkring och skroderar:

-Hejsan, har ni hört att FN söker några feta, präktiga, erfarna luder för tjänstgöring bland isolerade soldater i Långtbortistan?

Alla damerna reser sig sammanbitet, söker reda på väskor och ytterkläder. Pettersson reagerar naturligtvis blixtsnabbt:

- Stopp, stopp, för all del. Det är inte förrän i nästa månad ansökan skall vara inne…..

Så alla kvinnor därute : Ha inte för bråttom!

Till alla männen därute: Akta er i halkan!

En kvinna berättar för sin väninna:

- Min man är 300% impotent.

- Va? säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?

- Jodå . Igår var han bara 100%  impotent, men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!

Man måste se till att ha tungan i rätt mun ;)

Jag tänkte avsluta med en liten snapsvisa ni kan ha nytta av nu till jul.
Nu är det jul igen
//: Nu är det jul igen
       och pappa är full igen
       och mamma ligger under sängen://
//: Men det var inte sant
       och det var intressant
       för däremellan ligger drängen://
Det är fan bättre att ha Parkinsons och spilla ut lite av groggen , än att ha Alzheimers och glömma var fan man ställt den.
Skål ta mej fan som Jacob Dahlin sa!!
Ha en snuskig helg önskar
Tant Snusk